Как известно, смерть родного человека занимает лидирующую позицию в топе самых стрессовых ситуаций (9,4 из 10 баллов). В предыдущих статьях мы говорили о том, как помочь человеку, как себя вести рядом с ним и как дальше поддерживать с ним общение. В этой статье мы поговорим с Вами о том, чего говорить лучше не стоит.

Пожалуй самые частые слова «поддержки», которые приходят в голову, это слова, которые мы условно назовем категорией «Крепись» в нее входят:

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

***

Вторая условная категория слов «поддержки» вызывают куда больше негатива, чем пользы. Это слова из разряда «надо радоваться»:

«Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»

«А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»

«Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. А большинство знало ее лишь от силы пару лет. Когда та же самая бабушка ушла, многие, несмотря на все это, словно осиротели…

***

 Смерти вообще не стоит радоваться. Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

 Как он держится!

 Какая она сильная!

Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Знакомые слова? Если да, то поздравляю, Вы попали в категорию «Господи, как она держится!». Думаю тут стоит отметить лишь то, что человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

***

— Старик, я знаю, тебе так тяжко!
— Ну вообще как-то не очень…
— Знай, я с тобой. Ты бравый солдатик. Твоя боль — моя боль. Дай обниму Ты не для этого мира!

Очень часто, теряя своего родного человека, мы, в глазах окружающих, становимся неким образом беспомощности. Словно без них мы не то что жить, элементарные вещи для поддержания существования сделать не можем. Из этого вытекают слова, которые условно можно выделить в категорию «Я знаю, как тебе тяжело». Увы, но вряд ли знаете, только если Вы сами лично не испытали те же эмоции. Гиперопека не только вредит тому над кем она совершается, она разрушает дружбу в целом, ведь вы больше не друзья. Один взял на себя роль «рыцаря на белом коне», другой, зачастую без своей воли, принял на себя роль «принцессы томящейся в замке». Более того, слова «Я знаю, как тебе тяжело» могут вызвать негатив со стороны адресата. Сказанные ему эти слова могут оскорбить его. Он может расценить это как ложь, глумление над его горем. Такие слова лучше вообще исключить из своего лексикона.

***

Православные аргументы

Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!

Ваша доченька/сыночек теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!

Ваша жена/муж теперь к вам близко, как никогда!

Тут дело обстоит в следующем: если то, что для верующих людей, смерть это не конец пути, а его продолжение, переход из одного состояния в другое. То, для человека, переживающий боль утраты, вне зависимости от его религиозного мировоззрения, такие аргументы если не бессильны, то опять же оскорбительны (если речь идет о неверующем человеке). Первое время скорбящему все равно, что происходит с его любимым, уже усопшем человеке, ему не хочется думать о том, что с ним будет дальше, что с его почившим. Ему хочется, чтобы было «как обычно, до момента смерти».

Забавный факт. Ни от одного священника вы не услышате этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорят о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Ни от одного «наконец-то у вас ангел личный появился» вы не услышите.

Исходя из всего прочитанного возникает справедливый вопрос: А ЧТО ВООБЩЕ ТОГДА ГОВОРИТЬ?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится. Но к психологам стоит относится аккуратно. Сейчас среди них много «САМОУЧЕК», малоопытных и представителей сектантских организаций.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.